maldita señal. estoy intentando postear desde hace rato. estoy vacacionando perdido en la cordillera. y la señal sube y baja. una y otra vez. la bronca andina se manifiesta. no puedo subir ni un puto mono. bizarros, estoy en deuda. el post de ayer lo mandé desde un boliche a kilómetros de aquí. no fue fácil pero ahí está. pero ahora, mientras la noche empieza a pasar la cuenta, muevo el lantop de un extremo a otro del camino, maromas de un lado a otro, en clave cometa, volantín y papagayo, intentando postear. veamos que pasa ahora.

ARTE LIGHTCO PARTE 2

Todos los sobresaltos y todos los golpes bajos en Milli Vanelli fue una crisis plagada de intereses más o menos confesables del productor Frank Farian: estábamos ante la versión radicalizada de su anterior proyecto, Boney M. El éxito de este grupo inexistente lo obligó a inventar una formación donde la imagen y el carisma del intergrante masculino, que simplemente tenía que fingir que cantaba, terminó protagonizando el proyecto(1). Esta fórmula de apropiarse de buenas voces de cantantes poco atractivos no era un recurso encubierto en la maquinaria del entretenimiento. Había sido usual en el cine para efectos de marketing. Los cotilleos y listas negras del playback me llevan a pensar en Malevitch datando sus pinturas de manera errónea, desconcertando a los especialistas que ofrecen explicaciones desde las más oportunistas hasta las de muda protesta(2), dejando entrever una lectura fenomenológica sobre el chaqueteo del arte y la política. Algo que, acá, hace nata.

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ARTE LIGHTCO PARTE 1

Sería un insulto a la inteligencia no detectar que el entorno cultural está habitado por más hipócritas de los que se cree. Chaqueteo es un término peyorativo, muy utilizado en Chile, para identificar la actitud oportunista de quienes cambian drásticamente de posición y opinión, con el afán de menoscabar por envidia o venganza a quien previamente se aduló. El modismo alude a la acción y efecto de darse vuelta la chaqueta, una y varias veces, usando el anverso o reverso según la ocasión (1). Este cambio interesado, una mala costumbre acompañada habitualmente de cierta gravedad emocional y pomposidad recurrente, encuentra en Milli Vanelli un fregado ejemplo. En 1988, el productor Frank Farian contrató a dos metrosexuales para que hicieran playback en un proyecto eurodance, que fue superventas con Grammy incluído (2). Al ser descubierto el montaje, el caprichoso y frívolo mundo del espectáculo sacó provecho mediático, como suele, en clave chaquetera.

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revisitando Cotton Club, peliculon

eso le decía a él cuando lo llamaba sultán, emir, califa o amo de mi burdel.

LA DIFERENCIA ENTRE LO DICHO Y SU REPETICION ES EL MECHON DE CABELLO NEGRO QUE JAMAS HABIA VISTO Y LO QUE SE ABORDA CON LA DECISION PROPIA DE REALIZARLO UNO MISMO,ESE CABELLO CAYENDOLE POR LA FRENTE. ESA GREÑA QUE DEBIA RECOLOCAR CONSTANTEMENTE LA ENCHUFO PARA SIEMPRE. NO ES LO MISMO ESTAR TODA LA VIDA CHUPANDO QUE TE LA CHUPEN TODA LA VIDA, EL MECHON.
QUE SUERTE QUE LOS REGALOS TE VIENEN A PIE DE ESCALERILLA Gregorio, así se llamaba la “Madame”, en honor de Gregorio Samsa, el protagonista del célebre relato de Franz Kafka, estaba viejo y gordo. Yo ya lo conocí siendo amigo, y socio de su vieja y antigua camarada, Encarnita. Ambos habían compartido aventuras políticas, artísticas, comerciales y sexuales también, porque como ya sabemos, Gregorio, aunque maricón por gusto y porque sí, chutaba con las dos piernas y remataba de cabeza.
“La aceituna de tu frente es el ojo de tu coño”


(el peletero) que miro a base de bien el chocho de la aceituna

Disconnect

Por fin le estoy dando matarile al paper,

Ademas he pillado unas cervezas que deje en el departamento y que no me acordaba que estaban ahi, asi que debe ser mi dia de suerte, me voy a celebrarlo por ahi con DJ fassman.

It is believed that Seti’s architects had planned a classic Egyptian temple of straight proportions, but had to change directions when foundation work accidentally uncovered the site of the Djer tomb, and its Middle Kingdom references as the site of Osiris’ burial. (This issue has been challenged in recent years, and thought now indicates that additions of chapels may have caused the temple plan change.)

Recomendación

El doctor Sánchez Usanos debería comenzar al menos dos de las tres asignaturas que le asignarán este nuevo cuatrimestre con esta cita:

"La filosofía es lo más serio de todo, pero tampoco es tan seria. Algo que aspira a lo que ello mismo no es ya a priori, y sobre lo que no tiene ningún poder garantizado pertenece al mismo tiempo, según su propio concepto, a una esfera de la incondicionado de la que la esencia conceptual hizo un tabú." (Dialéctica Negativa)

Sólo los hegelianos me aman recíprocamente

“La filosofía quiere más bien abismarse literalmente en lo heterogéneo a ella, sin reducirlo a categorías prefrabricadas. […] La filosofía tradicional cree poseer su objeto como infinito, y por ello se hace, en cuanto filosofía, finita, terminada. Una filosofía modificada debería cancelar esa pretensión, no seguir convenciéndose a sí y a los demás de que dispone de lo infinito. Pero, en lugar de eso, sería ella la que, sutilmente entendida, se haría infinita, por cuanto desdeñaría fijarse en un corpus de teoremas enumerables. Tendría su contenido en la diversidad, no apresada en un esquema, de objetos que le imponen o que ella se busca; se abandonaría verdaderamente a ellos, no los utilizaría como espejos en que reproducirse, confundiendo su propia copia con la concreción. No sería otra cosa que la experiencia plena, no reducida, en medio de la reflexión conceptual.”

(ADORNO)

Papio hamadryas

En 1.851 en la localidad de Dorchester en Massachusetts se encontró algo tan llamativo y extraño que palideció a todos los científicos, al punto que una de las revistas de ciencia más prestigiosas del mundo, la “Scientific American”, trato de buscarle una explicación. Se trata de un tarro hecho de una aleación de plata y zinc que fue extraído de una roca sedimentaria a varios metros por debajo de la superficie. La antigüedad se dató de hace más de 100 mil años, incluso antes de que existieran homo sapiens. Podríamos pensar que es una formación geológica casual, si no es porque el jarrón estaba decorado con motivos florales y una geometría perfecta.

CONSTRUCTORES LOCOS AL PODER

Los precedentes en las construcciones bizarras y los amantes de los proyectos que nacen en los sueños dan el background perfecto de la esencia de los constructores locos,
SALÓN TORRE, iluminator, balizaje

¿Cómo un hombre de 1.52 cm y con un peso de 45 kilogramos pudo construir un complejo jardín de rocas usando piezas de coral con un peso de varias toneladas cada una? El castillo de coral localizado en Homestead, Florida, fue construido por el inmigrante Ed Leedskalnin como un monumento al amor perdido. Comenzó a construirlo en 1923 después de haber sido plantado por su prometida, días antes de la boda y dedicó su vida entera a completarlo. La construcción continúo inclusive después de su muerte en 1951. Expertos se preguntan el cómo Leedskalnin, que solo había cursado hasta 4 grado de primaria, pudo construir por sí solo su castillo de coral. Un ingeniero dijo que inclusive ni Albert Einstein podría descifrarlo.


Don Justo Gallego Martínez, nacido en 1925 en España, tuvo siempre el anhelo de dedicar su vida al sacerdocio. Sin poder completar siquiera su enseñanza basica debido a la Guerra Civil Española, ingresó casi a los 30 años como monje trapense al Monasterio de Santa María de la Huerta, en Soria. Sin embargo, estando allí enfermó de Tuberculosis, por lo que debió abandonar dicho monasterio y dicha vida en 1961. Ante el dolor de no poder continuar con su vocación, decidió emprender una increíble misión autoimpuesta: construír, él sólo, una Catedral en un terreno heredado de su padre en la localidad de Mejorada del Campo, Alcalá de Henares, en las afueras de Madrid. Y así, sin planos, sin estudios arquitectónicos oficiales, sin auspicios, sin experiencia práctica en albañilería y con sus propias manos como única y exclusiva mano de obra, inició la construcción de su Catedral el 12 de octubre de 1961

Instrucciones monumentales para después del Apocalipsis

En una loma inóspita en northeastern Georgia, está uno de los monumentos más bizarros y misteriosos del mundo. Pero no fue creado en tiempos antiguos. Conocidas como las Piedras guía de Georgia, esta estructura de 5 piedras de 16 pies de alto y con un peso de 20 toneladas por loza de granito pulido están inscritas con 8 idiomas, incluyendo jeroglíficos egipcios, hindi (¿indú?), Swahili, etc. con instrucciones para los aturdidos post-apocalípticos sobrevivientes, que se supone, reconstruirán la civilización. Esta orientado a seguir la migración del sol este-oeste, y tiene hoyos que permiten localizar la estrella del norte. La construcción de las Piedras guía de Georgia fue encargada por un grupo anónimo, del cual su identidad permanece en completo misterio.

acabo de regresar de Venecia. Frío en la motora, frío en los canales, frío en el vaporetto, frío en el Arsenale. Pero, a pesar de lo desapacible, calor intenso visual al regresar a la Academia. Tremendos cuadros. Todo montado con el mismísimo culo. Las paredes guarras, los suelos sin fregar, clavos a la vista, agujeros y grietas, plásticos tapando algunas obras y andamios en las salas. La anti-museografía, el caos italiano, la merdé total. Y, a pesar de lo cretinos contemporáneos, el esplendor de los primitivos, la pintura de Veronese, los cielos de Tiepolo y los cuadrazos de Carpaccio o Tiziano. Acabando el recorrido el reencuentro con "La tempestad" de Giorgione. De llorar. Salimos con el ánimo más entusiasta que uno pueda imaginar. Mis acompañantes no habían visto esos cuadros jamás y al ser un "cicerón" para ellos me sentí doblemente satisfecho. Me acordé de Alcolea que adoraba este museo. Basta poner un pie en el viejo puente de madera y la emoción surge. Como tenían un anuncio inmenso de una muestra del Bosco tomé nota y por la tarde ya anocheciendo atravesamos San Marcos para buscar, en un laberinto de callejuelas el Palacio Grimani. Aquello fue hiper-surrealista. Nos cobraron nueve euretes para entrar en un espacio lujoso a más no poder el que solamente estábamos nosotros. Las obras del Bosco no aparecían, tal sólo había algunos cuadros pésimos en estancias en semi-penumbra. Hasta que nos topamos con el primer tríptico, iluminado por un foco aterrador de teatro. Estábamos sin ninguna vigilancia, podíamos tocar la pintura, incluso teníamos la opción, si lo hubieramos querido, de descolgar la cosa. Demencial. Aquello era el festín visual más prodigioso que uno pueda imaginarse. Por fin, podía ver tres obras maestras de El Bosco (que nunca había tenido ante mis ojos) con la nariz pegada a la madera. Pude ver con precisión un oso persiguiendo un gato con un cuchillo al lomo, varios incendios y una virgen crucificada, los muertos pugnando por acercarse al cilindro blanquísimo que llevaba al Paraíso y el agua putrefacta donde la maldad sigue campando por sus respetos. Al final apareció una señorita armada con un walkie-talkie. Sonreía y filtreaba todo lo que podía. Se marchaba cada poco como dejándonos la transgresora tarea de palpar la pintura antigua y absolutamente contemporánea. No salíamos del asombro. Al salir al patio, después de comprobar que allí no llegaba nadie ni era esparado ninguo, comprobamos que la morena de marras cerraba las ventanas en el primer piso una a una mientras nos lanzaba sonrisas y hasta besitos. Parecía que veníamos de una casa renacentista de placeres perversos. Madre mía vaya noche sin haber completado otra cosa que una "visita turística". Ojalá hubiera estado abierto el Florian para tomarnos cuatro prosecos a la salud del maestro del Jardín de las Delicias. Va por usted.

El reloj de oro

Capitán Koons:
Hola, jovencito, vaya, he oido hablar mucho de tí. Sí, yo era un buen amigo de tu papá, estuvimos en aquel infierno de Hanoi juntos más de cinco años. Espero que nunca tengas que experimentar algo así, pero cuando dos hombres se encuentran en una situación como en la que estuvimos tu papá y yo, cada uno se responsabiliza del otro. Si hubiese sido yo el que...no volvió, el mayor Coolidge estaría hablando con mi hijo, Jim, pero tal como han salido las cosas yo estoy aquí hablando contigo, Butch. Tengo algo para tí, fijate en este reloj. En un principio fue comprado por tu bisabuelo durante la primera guerra mundial. Lo compró en una tienda pequeñita en Knoxville, Tennesse, fabricado por la primera empresa que fabricó relojes de pulsera, porque antes la gente solo llevaba relojes de bolsillo. Fué comprado por el soldado de infantería Erin Coolidge, el dia que salía para Paris. Era el reloj de guerra de tu bisabuelo, lo llevó todos los dias que luchó en aquella guerra, y cuando cumplió con su deber, volvió a su casa con tu bisabuela, se quitó el reloj, lo metió en una vieja lata de café y allí se quedó, hasta que tu abuelo Dave Coolidge fué convocado por su pais para ir al extranjero a luchar de nuevo contra los alemanes. Esa vez se llamó la segunda guerra mundial. Tu bisabuelo le dió a tu abuelo este reloj deseandole suerte. Por desgracia, Dave no tuvo tanta suerte como su padre, Dave era marine y murió como otros tantos marines en la batalla de la isla Weight. Tu abuelo sabia que moriria allí. Lo sabía. Ningún muchacho se hacia ilusiones sobre salir de aquella isla con vida, así que dias antes de que los japoneses tomaran la isla, tu abuelo le dijo a un artillero de un avión de las fuerzas aereas llamado Winoki, un hombre al que nunca habia visto antes, que le llevara, a su joven hijo, al que nunca habia conocido, su reloj de oro. A los tres dias tu abuelo habia muerto pero Winoki cumplió con su palabra. Cuando terminó la guerra, fué a visitar a tu abuela, y le entregó a tu papá, que aún era un bebé, el reloj de oro de su padre. Este reloj. Tu padre llevaba este reloj en su muñeca cuando le derribaron sobre Hanoi. Le capturaron y le metieron en un campo de prisioneros vietnamita. Sabía que si los amarillos veian el reloj lo confiscarian, se lo quitarían. Tu padre decía que este reloj te pertenecía por nacimiento, le cabreaba que cualquier amarillo pusiera sus grasientas manos sobre la herencia de su hijo, así que lo escondió, empleando el unico lugar en el que podia, su culo. Cinco largos años llevo este reloj, metido en el culo. Luego, antes de morir de disentería me dió el reloj. Oculté este incomodo trozo de metal en mi culo durante dos años. Entonces, después de 7 años, volví a casa con mi familia. Y ahora, jovencito, te entrego a tí el reloj.

Lancet WWI Trench Watch
In 1914 U.S. War Department had purchased 7 Jewel Wrist Watch Elgins for the cavalry branch of the service. Check out Elgin 7j Ad from 1914

AHI EL CIRCULO ROJO SE APODERA DEL PROCESO

LA CLINICA DEL CIRCULO, DEL DIRECTOR DE OCHENTA AÑOS

HE HABLADO CON FERNANDO Y COMO SIEMPRE ME ALEGRA

EL OSO NO PUDO CON EL BUFALO, EL TERRITORIO HELADO MUESTRA LA DUREZA DE LA SUPERVIVENCIA PERO TAMBIEN LA BELLEZA DEL MUNDO EXTREMO, SOY UN ANIMAL, ME SIENTO ANIMAL Y DESEO TODO COMO UN ANIMAL, NO ME AVERGUENZA QUE ME OLVIDEN, NO MAS QUE ANTES.
HE NACIDO CAZADOR Y ME DA PLACER SERLO, SABES QUE ME EXCITO DIARIAMENTE HABLANDO DE COSAS QUE SEGURAMENTE YO NO HARE JAMAS, PERO GOZO PENSANDO EN PELEARME DIARIAMENTE CON GENTE QUE AMA EL ALCOHOL, Y LE GUSTA PERDER EL TIEMPO EN LOS SUEÑOS.
HIJOS DE PUTA EL CUELLO SE ME RETUERCE SOLO, COMO EL QUE SE LO RETUERCE A LA GALLINA, MUERDESELO Y BEBETELA SANGRE CON UN CHORRO DE VODKA Moskovskaya

Thelemáticas 2x3=la mica

Para los demás, la Felicidad acude solamente de forma casual; cuando menos se la busca, quizás aparezca. Buscaréis sin encontrarla; preguntaréis, y no obtendréis respuesta; golpearéis, y no se abrirá ante vosotros. La Felicidad es siempre un accidente divino. No es una cualidad definida; es la plenitud de las circunstancias. Es inútil mezclar sus ingredientes; en la vida, los experimentos que la produjeron en el pasado pueden repetirse sin fin, con destreza y variedad infinitas, en vano.

A.C.

La jauría humana

En un pueblo del Sur de los Estados Unidos, el regreso de un prófugo de la justicia condenado injustamente, desata el caos. El sheriff, interpretado por Brando, debe lidiar con los personajes siniestros del pueblo y sus miserias.

...y oricios

Se os echó de menos, bizarros. En AlNorte 2010 no hubo buenos oricios, pero este fin de semana, que coincidió con las Jornadas Gastronómicas del Oricio (en Gijón) estaban exquisitos. Os espero antes de que se acaben...

De nabos...

Mucho guasa y cachondeo con el nabo de Del Bosque. Él con humor agradeció que le hayan elegido como cofrade de honor de los "Amigos del Nabo" y como manda la tradición lo besó. Y como se ve en la imagen lo hizo con pasión y lo agarró con fuerza. Muchos ya le llaman Vicente del Nabosque o el Sabio de hortalizas.

Ron de Jeremy (no es una broma)

Con un 40% alcohol y sus siete años de añejamiento en barriles de madera exótica, Ron Jeremy trasmite el aroma de los sabores a madera de roble, frutas, diversas especias. En nariz, encontramos notas de vainilla y azucar tostada. En boca, las mismas notas se reafirman gracias al contraste de la madera y aparecen nuevos matices de frutos secos y mieles. El final es muy largo e invita a seguir degustando la copa.

series

tras la decepcion de The walking dead, floja floja, y antes de que la ley Sinde haga de las suyas, me lanzo al visionado de la serie Board Walk Empire,  el capitulo piloto es mas que prometedor, esto tiene una pinta muy potente. La serie esta ambientada en la epoca de la ley seca en Atlantic City, Scorsese es uno de los productores y lleva definitivamente su huella. A por ella

Ad un livello più aggregato

Tiempos de crecimiento,

Aun en sucias colinas, cubiertas de desconocidos residuos, se dice a los aromas de los brezos que es inútil que asciendan hacia un vacío; a las raras y míseras semillas, que es inútil que germinen en un suelo agostado; a los pájaros, que creen que alguien bendice sus enlaces, que yerran al construir sus nidos en una comarca azotada por fríos y violentos huracanes. Y vuelve a emprender tristemente su ruta hacia un desierto que sabe semejante al que acaba de recorrer, escoltado por el pálido fantasma que se llama Razón, que ilumina la aridez de su camino con una pálida linterna y que para aplacar la renaciente sed de pasión que de cuando en cuando lo domina, le escancia el veneno del hastío.

Aun frente al desgaste, terrible que implica la puta supervivencia, no tener sueldo fijo ni horarios, esta esa incertidumbre que aparece y dobla al mas pintao.

A veces hasta te da matarile,

El desdoblamiento quizás no suponga más que una metáfora de esa antítesis o de esa oposición de contrarios, cada uno de los cuales encuentra en el otro su propio complemento; de lo que resultaría que el desdoblamiento (la aparición de ‘el otro’) no sería más que el reconocimiento de la propia indigencia, del vacío que experimenta el ser en el fondo de sí mismo y de la búsqueda del ‘otro’ para intentar llenarlo; en otras palabras, la aparición del doble sería en último término, la materialización del ansia de vivir frente al ansia de la muerte.

Hay que romper,

"Break Ya Neck" is the first single by American rapper Busta Rhymes, from his fifth album Genesis (2001). The song was produced by Dr. Dre and Scott Storch. Truth Hurts provides background vocals. The song contains an interpolation of the Red Hot Chili Peppers song "Give It Away". The official remix of the single features Twista & Do or Die.



La presion y el aguante disciplinario:

Sientes un lazo temporal como soga y las preguntas mas cojonudas salen a la luz, en un verbo te inundan en la agreste Doppelgänger.

Se destellea, es momento de cambiar algo en la rutina,
me retiro a re-leer textos alegres de motivacion
cuando flaqueas no comes,

es peligroso mantener esa rutina broder, al final te vuelves rata miserable, hay que darse un respiro, asi que relajate un poco, para no cagarla y riete y si puedes descojonate un rato, eso me ayuda, cada vez que hago esto parece una terapia que llama a la suerte, el cable del micro se ha jodido y un Bugs Bunny dibujado por Robert Crumb (al principio llamado Serapio o el conejo de la suerte en algunos países hispanos)

aparece en la escena, diciendo:

he cocinado un caldo de verduras,
Tambien una sopa de tomate,
las patatas van bien para el pure,

El antihéroe, Aquel que es seducido y aprisionado por la angustia y el temor, por sus pesadillas más candorosas y sus sueños más escabrosos.
Supongo que hoy te toca ser el payaso triste: riendo por fuera, llorando por dentro
T. Soprano

CHUPAME EL DORADO Y TE COMO EL CULO CAPULLO

Putrefacción.-

Es el signo más seguro de la muerte. El tracto intestinal, plagado de bacterias que eran útiles para la digestión de los alimentos, se transforma en el reservorio séptico del que partirán bacterias móviles que a lo largo de todos los vasos sanguíneos y nutriéndose de su sangre coagulada podrán llegar a todos los rincones del organismo y comenzar allí la putrefacción, o sea la descomposición. A las invasiones bacterianas seguirán invasiones de larvas de insectos que también se hallan en forma de huevos en el mismo intestino que continuarán la labor destructiva en sucesivas hordas de diferentes clases que podrán servir al forense para diagnosticar el tiempo transcurrido desde el óbito. El papel de la sangre coagulada que permite la transmisión de la putrefacción es capital para comprender el porqué, desde la más remota antigüedad los carniceros lo primero que hacen es desangrar al animal, para hacer que su carne tarde más tiempo en comenzar a pudrirse. El hecho de que el animal sin sangre se mantenga más tiempo en estado de pureza hizo que los antiguos judíos considerasen a la sangre humana como algo netamente impuro. La putrefacción libera múltiples substancias con caracteres aromáticos desagradables, como las putrefactina y la cadaverina, que atraviesan las vías aéreas e inclusive la piel del cadáver haciéndolo sumamente pestilente. Para no percibir esto y para acelerar y dar fin al proceso de putrefacción es por lo que el género humano entierra a sus muertos.

COME CABRON QE EL DORADO SE HUNDE

Livideces.-

La parada circulatoria hace que mientras no se produzca la inevitable coagulación intravascular, la sangre se remanse en los sitios más bajos del cuerpo, a los que presta una peculiar coloración morada que llamamos livideces. Una vez pasado algo de tiempo las mismas substancias liberadas por las plaquetas de la sangre se encargan de producir una coagulación total de la misma, con lo que deja de ser un fluído líquido y se transforma en un gel coagulado intravasalmente. Por esa razón los muertos no sangran cuando se les pincha o corta, pues ya no tienen sangre líquida que verter.

DESPLUMA LA RAJA EN EL DORADO

Todos sabemos por práctica común, que si queremos desplumar una ave para guisarla es necesario hacerlo recién muerta, ya que horas después es muy difícil arrancar las plumas de la piel. Esto es debido al fenómeno de la rigidez post-mortem que hace que los músculos que rodean las bases plumíferas se endurezcan e impidan su fácil arrancamiento. En la musculatura de cualquier animal ocurre lo mismo. La anoxia impuesta por la parada cardio-respiratoria altera la proteína muscular llamada miosina que se contrae irreversible y definitivamente, antes de pudrirse. Siendo los miembros dotados de grupos musculares de acciones antagónicas, es fácil adivinar que el encogimiento simultáneo de todos ellos producirá un intenso agarrotamiento del miembro que encontraremos rígido. No existe , pues, musculatura muerta que no se halle desnaturalizada y definitivamente contraída.

GRANDES TIEMPOS GRANDES DOLORES

el pescado no le gusta, porque no lo aprobado

Dicen que le duele el cuello por las mañanas, retorciendo la boca para la gente del collegio donde vivio Cagon And Crista. No le gusta el pescado. Lo que les gusta es la pizza. Hay otros ratos que está harto de patatas. Dice que la chica que le hace la limpieza y pone orden en la casa, haría Nutella de patatas si fuera posible. La Nutella es la crema de cacao del desayuno. A el no le gusta la cena de los jueves. Siempre que llega esa cena, se pone un gran plato de pasta y allí acaba su cena. Cagon que es muy locuaz, y no le gusta que le interrumpan. Otros dicen que siempre es muy taciturno, por la mañana lee los periódicos con una seriedad increíble, más bien parece que los esté estudiando. Tambien sabe un poco italiano, pero que jamás dice algo si no está absolutamente seguro de que no se equivoca, tiene un pequeño diccionario que consulta. Nunca se equivoca, aunque habla poco.

en 1648, una xilografía de albert eckhout (para "de indiae utriusques" de guilielmi pisonis) representa a una llama andina, todavía con resabios fantásticos como la mayoría de las imágenes que ilustraban los atlas de los naturalistas del período colonial, donde las especies que no calzaban fácilmente dentro de la taxonomía del viejo mundo le eran atribuían características anatómicas o hábitos de vida inexistentes. en los años setenta, rojas mix observó que "la obra de pisonis nos muestra la estampa de una llama, la que se caracteriza, aún cuando el grabado reproduce en forma bastante fidedigna la imagen de este camélido, en que el artista ha reemplazado las pezuñas de las patas anteriores por cuatro garras. estas garras vienen de la copia que hizo el dibujante del boceto original, el que mostraba a la llama vista de perfil con las patas delanteras muy juntas, de suerte que parecían sumarse ambas pezuñas. El copista simplificó y en vez de ver dos patas con un par de pezuñas cada una, vió una sola con cuatro garras. Para mejorar el dibujo y para evitar que el animal apareciese deformado parándose sobre una sola pata delantera, agregó una segunda, también de cuatro garras."