Jamón, con pan de ayer....
La estrella de la navidad, aún no teniendo la cara de chiquito de la calzada.
jueves, 31 de diciembre de 2009
chocolate sin churros
Jamón, con pan de ayer....
La estrella de la navidad, aún no teniendo la cara de chiquito de la calzada.
Comenzar el año con una buena cita
"Si la modernidad es un código, la moda es su emblema" (Baudrillard dixit)
EL PADRE Y EL HIJO CAGANDO JUNTOS Y HABLANDO DE MUSICA El programa es uno de esos que dan en los canales que se especializan en ventilar curiosidades y conocimientos más o menos estrambóticos, no puedo recordar el nombre. Dos yanquis bromistas que parecen hermanos, mellizos incluso, pelados rubiones, gorditos, medio colorados, por lo general (bah, lo he visto un par de veces, pero esa parece ser la onda) hacen pruebas prácticas para comprobar ciertos saberes de sentido común, o hazañas de poca monta. En este caso probaban las diversas formas en que, según el cine, se puede engañar a los perros rastreros de la policía. En fin, iban por diversos tipos de superficies y ambientes, echaban pimienta y otras sustancias en el suelo, etcétera, y ninguna estrategia funcionaba, el perro siempre daba con ellos (tenía más problemas en la ciudad, por la mezcla de olores de toda la gama, podía confundirse, tardar más, etcétera). El "hallazgo" fue que el agua no les hacía mella, que un río no se lleva el olor como a una hoja, o por lo menos no tan rápido como uno supondría. La película de Melville me vino a la cabeza. Supongo que el director sabía eso, y que es lo que explica que el tipo se desnude en invierno para arrojar la ropa por sobre el curso de agua. Ahora bien, este esfuerzo de realismo no deja de tener su contracara risible. Para poder tirar la ropa de esa forma el curso de agua debe ser lo suficientemente angosto, como el de la película, y pese a que los hermanos no hicieron "la prueba Melville" no me cuesta adivinar que los perros no hubieran tenido ningún problema en "saltar" con el olfato siete u ocho metros de mierda, amén de que imagino que con la estela del cuerpo desnudo les sería suficiente. O sea, en realidad sigo teniendo dudas que esa escena sea un esfuerzo de realismo en el sentido indicado. En fin, no estoy mejor que antes.
(Y no, no es que se sacó la camisa y el saco para no mojarse, el agua no le pasa de los muslos).
(Ya veo que "el secreto" del asunto es la boludez más grande del continente, y que sólo yo lo ignoro. La historia de mi vida).
En boca cerrada no entran moscas
En los pantanos se viven las fiestas de otra manera, la cinta americana y los huesos de pollo o pava, se preparán de cuando en cuando, llevamos todo el día entorno a la cocina, ahora me he quedado sólo, creo que por fín me podré fumar un puro a mi aire, y luego a pescar
"A mi personalmente me gusta viajar de una manera, luego me cuentas, tu sabes lo triste que es viajar tú, tú solo, me pongo malo, con la maletita, agarraos de la mano de tu compañero en Italia, con tu compañero y no saber donde está tu hotel, preguntarle a los carabinieri metidos en el coche, aplastaos, bien aplastaos, sabiamos que estaban allí porque los cristales estaban empañaos..."
(Transcripción a matacaballo)
P.- ¿Qué siente un coleccionista cuando logra la pieza codiciada?
R.- Es la explosión de la pasión, pero la pasión sin dinero no funciona. Yo la amo a usted pero si vamos a vivir bajo un puente no hay pasión que valga. Cuando les conseguía una pieza mejor que las otras que ya tenían se les iluminaba la cara de placer, de felicidad
(Erik, EL BELGA)
la traga perras, se necesita un tapon de corcho. No abriría las piernas como Tracey Emin no tendría monedas y billetes en el suelo a mi alrededor no tendría un afán de ser autobiográfico en mis textos -no cuentan los textos de este sitio- no publicaría una foto mía desnudo no diría con quien he tenido relaciones sexuales no le escupiría a alguien en la cara no confesaría una violación no exhibiría mis condones no diría a quien quiero matar no subiría la falda hasta mi cintura no enseñaría las tetas en una ceremonia de premiación no mandaría al diablo a la familia no marcaría mis muñecas con una navaja no prepararía una soga con la anchura de mi cuello no dormiría en una banca de una ciudad extraña pero podría hacer otras cosas. necesito un sacacorchos
Obsesión Kimble
Un fugitivo lleva huido 90 minutos. La velocidad media campo a través, si no está herido es de 6 Km /h. Eso nos da un radio de 9 Km. Lo que quiero de ustedes es una búsqueda exhaustiva de cada gasolinera, residencia, almacén, granja, gallinero, cobertizo y caseta de perro de esa zona. Habrá controles cada 20 Km. El nombre del fugitivo es Doctor Richard Kimble. Cójanle
Manierismo belicista
Es proverbial la proliferación de instrumentos de combate ante el corcho y sus aliados.
Escolástico (old style)
Ideal para brindar en la Sacristía, imprescindible en estas fechas del año. El instrumento definitivo para desencorchar la sangre de Cristo embotellada.
Sacacorchos Puño Americano
El puño de acero, puño americano o manopla es un arma blanca formada por una estructura que se ajusta directamente a la mano de la persona, más exactamente a los nudillos y a la palma de la mano. Esto hace que al dar un puñetazo con este artefacto en la mano, las lesiones causadas al adversario sean de mayor magnitud. Es un arma blanca sumamente peligrosa y puede llegar a romper el cráneo de una forma rápida y sencilla.
Su fabricación es casi siempre con metales fuertes, como acero, aluminio, fibra de vidrio y en algunas ocasiones cobre, bronce, plomo (u aleaciones de este), plata u oro.
Además sacacorchos.
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Este aristocrático sacacorchos, obra de los diseñadores de Oneofonehundred, es una mezcla de engranaje de relojería, elegante steampunk y máquina de Rube Goldberg. Y es todo lo contrario que el principio de la navaja de Ockham: hace complicadísima una cosa muy sencilla. No se sabe el precio, pero rondará entre muy caro y caro de narices, a juzgar por los ilustres invitados a su presentación, Bono y el príncipe Alberto de Mónaco entre ellos, y por ser una serie limitada. Sólo harán 100 de ellos (ya sabes, 0neofonehundred).
Más allá del steampunk
Lejos de ser sólo un subgénero literario de ciencia-ficción, el steampunk se ha trasladado al mundo del cine (Wild Wild West, La liga de los hombres extraordinarios o incluso Regreso al futuro III); al de animación, con películas como El castillo ambulante o Steamboy, o series como Last Exile; a la novela gráfica o cómic (SteamPunk o La Liga de los Caballeros Extraordinarios), o al mundo del videojuego (con títulos como TimeShift o los «Vinci» del juego Rise of Legends así como la exitosa saga de Thief, o el esperado título para Wii Epic Mickey), y por último la película y el comic de Van Helsing un cazador de vampiros que lucha contra los monstruos de la época victoriana, muy similar en la mezcla que hace de varios monstruos de novelas de aquella época.
Se debe mencionar también a la subcultura que mueve este género conocido como steampunk, el neo-victorianismo, un más que barroco conjunto de tópicos de esta era que juegan y conviven con elementos actuales.
polla berraca
mi querido amigo Fernando los sacacorchos son un arma de destruccion masiva y tendriamos que ser cautelosos por vez primera , son herramientas satánicas , abren como navajas y su extremo esta diseñado por el`propio diablo , rabo de berraco y a la vez escalera de caracol . pero hay museos peores , hagámoslo. LA FORMA SEGUIDA Y SIN DESCANSO
terminamos el año y va el decimo en el siglo 21 y seguimos igual queja que te quejas , atorados en lo basico y boceando en pelotas con carteles escritos a mano , nosotros no lo veremos. Circular sin ruedas pegaditos al otro sin rozarlo , flotando en la ciudad , aunque mirando al caballo lo prefiero a él
"¿Quién no conoce a alguien que no sea un poco artista?¿Y de qué no hay museo: del sacacorchos, de anteojos, del café?" (Regis Debray).
Es el momento, si esto que dice el mediólogo es cierto, de crear EL MUSEO DEL SACACORCHOS cuanto antes. Querido Domingo y demás miembros del Contubernio. Hay que conseguir dos cosas:
1)Crear el Museo del Sacacorchos con toda su parafernalia.
2) Generar el concierto inaugural con los famosos trompetistas que nunca aparecieron en Gijón.
Es fundamental la construcción de ese proyecto por dos razones:
a) no existe.
b) no debería existir.
Manos a la obra.
Es el momento, si esto que dice el mediólogo es cierto, de crear EL MUSEO DEL SACACORCHOS cuanto antes. Querido Domingo y demás miembros del Contubernio. Hay que conseguir dos cosas:
1)Crear el Museo del Sacacorchos con toda su parafernalia.
2) Generar el concierto inaugural con los famosos trompetistas que nunca aparecieron en Gijón.
Es fundamental la construcción de ese proyecto por dos razones:
a) no existe.
b) no debería existir.
Manos a la obra.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
"La novela de hoy quizá debería ser wikipédica, no en el sentido de que deba actualizarse a cada segundo, sino que debe ser consciente de que el mundo lo hace, y de que ese conocimiento es inasible. No estaría mal que la novela de hoy fuera tecnológica y operativa, no hablar de tecnología, sino contenerla; ser alta tecnología literaria, tener fuerza, corriente eléctrica continua, alto voltaje, caballos de potencia acumulados en sus frases; la novela de hoy debe ser un engranaje consciente, debe ser un continuo entre las piezas y la mano del operario, debe tener el engrase del tiempo, medir su ritmo con los púlsares, debe sentir la longitud de onda, debe imitar mareas; la novela de hoy debe contener tensión, fluido alimenticio, rabia, esperanza magnética, la novela de hoy debe ser energía en estado puro, relámpago y láser, para que la máquina funcione."
(Vicente Luis Mora)
(Vicente Luis Mora)
[Shakespeare, el rey de la bizarría.
Las frases geniales, inconexas y fragmentarias del rey Lear enloquecido
son una muestra sucinta de lo que en Bizarro durante este año ha acontecido.]
LEAR. ¿Cómo, estás loco? Un hombre puede ver cómo va el mundo sin tener ojos. Mira con tus oídos: ve como ese juez maltrata a aquél ladrón bobo. Oye en tu oído: cambia los sitios, y adivina adivinanza, ¿cuál es el juez, cuál es el ladrón? ¿Has visto al perro de un labrador ladrar a un mendigo?
GLOUCESTER. Sí, señor.
LEAR. ¿Y al ser humano huir ante el chucho? Ahí pudiste observar la grandiosa imagen de la autoridad, un perro obedecido en su cargo. Tú, bribón de alguacil, contén tu mano sangrienta: ¿por qué azotas a esa puta? Desnuda tu propia espada: deseas acaloradamente usarla en aquello por lo que le pegas. El usurero ahorca al ratero: a través de las telas bastas y andrajosas se echan de ver los vicios; los mantos y los ropones con pieles lo tapan todo. Recubrid de oro el pecado, y la fuerte lanza de la justicia se rompe sin hacer daño: armadlo de harapos, y la paja de un pigmeo lo atraviesa. Nadie es culpable, nadie, digo que nadie; yo seré su fiador. Créemelo a mí, amigo, a mí, que tengo el poder de sellar los labios del acusador. Ponte las lentes, y, como un hábil político, finge ver lo que no ves. Ea, ea, ea: quitadme las botas: más fuerte, más fuerte, así.
EDGAR. ¡Ah, qué mezcla de acierto y extravagancia; qué razón en la locura!
LEAR. Si quieres llorar mi suerte, toma mis ojos. Te conozco de sobra, te llamas Gloucester. Tienes que tener paciencia; llegamos llorando aquí; ya lo sabes, la primera vez que olemos el aire, lloramos y gemimos. Te voy a predicar: fíjate.
GLOUCESTER. ¡Ay, ay, qué día!
LEAR. Cuando nacemos, lloramos por haber llegado a este gran escenario de locos… ¡Bonito sombrero éste! Sería una estratagema estupenda herrar con fieltro una tropa de caballería. Haré la prueba, y cuando haya caído sin ser notado sobre esos yernos, entonces ¡mata, mata, mata, mata, mata!
Entra un Caballero [con escolta]
CABALLERO. Ah, ahí está: echadle mano. Señor, vuestra queridísima hija…
LEAR. ¿No hay escape? Qué, ¿prisionero? Soy por nacimiento el juguete de la Fortuna. Tratadme bien; obtendréis rescate. Buscadme cirujanos: estoy herido hasta los sesos.
CABALLERO. Lo tendréis todo.
LEAR. ¿Sin ayudas? ¿Todo yo solo? Ah, esto haría de un hombre un hombre de sal usando sus ojos por regaderas del jardín [sí, y haciendo posarse el polvo de otoño]. Moriré valientemente como un novio recién compuesto. ¿Qué? Seré jovial. Vamos, vamos, soy rey. Señores, ¿lo sabéis?
CABALLERO. Sois rey, de veras, y os obedecemos.
Las frases geniales, inconexas y fragmentarias del rey Lear enloquecido
son una muestra sucinta de lo que en Bizarro durante este año ha acontecido.]
LEAR. ¿Cómo, estás loco? Un hombre puede ver cómo va el mundo sin tener ojos. Mira con tus oídos: ve como ese juez maltrata a aquél ladrón bobo. Oye en tu oído: cambia los sitios, y adivina adivinanza, ¿cuál es el juez, cuál es el ladrón? ¿Has visto al perro de un labrador ladrar a un mendigo?
GLOUCESTER. Sí, señor.
LEAR. ¿Y al ser humano huir ante el chucho? Ahí pudiste observar la grandiosa imagen de la autoridad, un perro obedecido en su cargo. Tú, bribón de alguacil, contén tu mano sangrienta: ¿por qué azotas a esa puta? Desnuda tu propia espada: deseas acaloradamente usarla en aquello por lo que le pegas. El usurero ahorca al ratero: a través de las telas bastas y andrajosas se echan de ver los vicios; los mantos y los ropones con pieles lo tapan todo. Recubrid de oro el pecado, y la fuerte lanza de la justicia se rompe sin hacer daño: armadlo de harapos, y la paja de un pigmeo lo atraviesa. Nadie es culpable, nadie, digo que nadie; yo seré su fiador. Créemelo a mí, amigo, a mí, que tengo el poder de sellar los labios del acusador. Ponte las lentes, y, como un hábil político, finge ver lo que no ves. Ea, ea, ea: quitadme las botas: más fuerte, más fuerte, así.
EDGAR. ¡Ah, qué mezcla de acierto y extravagancia; qué razón en la locura!
LEAR. Si quieres llorar mi suerte, toma mis ojos. Te conozco de sobra, te llamas Gloucester. Tienes que tener paciencia; llegamos llorando aquí; ya lo sabes, la primera vez que olemos el aire, lloramos y gemimos. Te voy a predicar: fíjate.
GLOUCESTER. ¡Ay, ay, qué día!
LEAR. Cuando nacemos, lloramos por haber llegado a este gran escenario de locos… ¡Bonito sombrero éste! Sería una estratagema estupenda herrar con fieltro una tropa de caballería. Haré la prueba, y cuando haya caído sin ser notado sobre esos yernos, entonces ¡mata, mata, mata, mata, mata!
Entra un Caballero [con escolta]
CABALLERO. Ah, ahí está: echadle mano. Señor, vuestra queridísima hija…
LEAR. ¿No hay escape? Qué, ¿prisionero? Soy por nacimiento el juguete de la Fortuna. Tratadme bien; obtendréis rescate. Buscadme cirujanos: estoy herido hasta los sesos.
CABALLERO. Lo tendréis todo.
LEAR. ¿Sin ayudas? ¿Todo yo solo? Ah, esto haría de un hombre un hombre de sal usando sus ojos por regaderas del jardín [sí, y haciendo posarse el polvo de otoño]. Moriré valientemente como un novio recién compuesto. ¿Qué? Seré jovial. Vamos, vamos, soy rey. Señores, ¿lo sabéis?
CABALLERO. Sois rey, de veras, y os obedecemos.
Lengua
Hay alrededor de 10.000 papilas gustativas en la lengua, agrupadas en papilas (esos botones por toda tu lengua). Las papilas gustativas son grupos de cuerpos neuronales que trazan delgados surcos en las papilas, y parecen como microscópicos racimos de bananas.
(En la segunda parte del video)? Pronto retornare.
Cazador de Ratas
Hace un viento ratuno, estos personajes pacíficos, con caras de buenas personas, manejan internet y tienen una vida muy simple, pero al final la lian de cojones, ahora unos consejos fáciles y guapos para cazar ratones y ratas,
Una trampa para ratones muy eficaz, ademas, no se le hace daño al animal, luego se puede soltar a la criatura en el campo, también vale para ratas o cualquier tipo de roedor, solo se necesita: 1 Bote grande, por ejemplo uno de pintura vacio, el objetivo es, que una vez el animalito caiga dentro del cubo no pueda trepar por las paredes del recipiente, al bicho no le pasa nada, ni un rasguño, pero es capturado rápidamente.
Otro punto a favor de este sistema es que los ratones ni se imaginan que eso es una trampa, asi que los pobres, caen, ingenuos ellos.
Otro punto a favor de este sistema es que los ratones ni se imaginan que eso es una trampa, asi que los pobres, caen, ingenuos ellos.
En la radio:
"han entrado los ratones,y al bueno de San José rin, rin. Yo me la remendaba,yo me la remendé,yo me eché un remiendo,yo me lo quité.le han roído los calzones.María, María,ven acá corriendo,que los calzoncillos,los están royendo.
María, María,ven acá corriendo,que los calzoncillos,los están royendo".
María, María,ven acá corriendo,que los calzoncillos,los están royendo".
"Desfasados, exiliados de sus verdes paraísos, nuestros melancólicos acaso no son capaces de saludar a la belleza de las antenas, de los letreros luminosos y de los pilares, de los indicadores de las autopistas y de los paneles publicitarios, de los suburbs hasta donde alcanza la vista, neón y hormigón intercambiables. Cada uno es coetáneo de su ekumene, y de su tiempo. Tal vez nosotros contemplamos lo visutal de hoy con los ojos del arte de ayer. Tal vez nuestro actual extrañamiento, desencatamiento, "desartistamiento" es el reverso del nacimiento, todavía oculto por incoercibles sobreimposiciones retinianas, de otra naturaleza (high tech), de otro espacio (el de los medios de transmisión, no el de los territorios, mensurable en unidad de tiempo y no de superficie), en una palabra, de un Nuevo Mundo. Nueva York o Tokio, iluminados de noche, exigen una mirada, un ritmo de visión distinto del que reclaman las colinas toscanas en la puesta del sol. A cada ecosfera sus glorias. Tal vez, demasiado acostumbrados a nuestro Rafael y nuestro Miguel Ángel, no somos capaces de admirar debidamente a nuestro Bruegel y a nuestro Durero. Quiero decir los Win Wenders y los Godard que filman, en los límites del desierto, lo modular, lo fragmentario y lo interurbano, esto es, el último estado técnico de la naturaleza en el norte de nuestro planeta" (Regis Debray).
a Bonnard le divertía, y se comprende por qué, que "la pintura nunca haya inspirado a los hombres de letras". Negligencia, defecto de quienes no leen. Negloptencia, defecto de quienes, por demasiado leer y escribir, descuidan el ver. Hay algo profundamente subversivo en no querer expresar nada. Y, de ahí, en arrancar a todo quisque de su sueño sensorial desestabilizando sus costumbres y sus esperas. Se comprende la alegría de Soulages al callarse. Esa alegría nos obliga a reflexionar, y a limpiar nuestros espejos. Aunque también es cierto que algunos pintores no callan ni bajo la ducha. Frenéticos a cualquier hora, violentos verbalmente de amanecida. Pueden hacer como que son cubanos o incluso chapurrear algo en alemán. No es extraño, lo juro: lo he visto.
La tumba de Gengis-Kan es descubierta en el desierto de Gobi, lo cual suscita el interés de todos los arquéologos del globo. También acapara la atención de Fu Manchú, quien estima que poseyendo la máscara y la espada del mítico guerrero se granjeará la unión de los pueblos de Oriente y de esa manera conquistará el mundo. El descubridor de la tumba es secuestrado por los dakoits del maligno doctor en un museo, y la hija de aquél, el prometido de ésta y Sir Nayland Smith se harán cargo del tesoro de Gengis-Kan. El futuro yerno del arqueólogo se presenta ante Fu Manchú con una imitación de las reliquias, con el fin de liberar al secuestrado, pero la falsificación es descubierta y el joven caerá también en garras del maligno oriental...
Fu-Manchú está desarrollando una peligrosísima máquina capaz de helar las aguas. Con la ayuda del profesor Heracles, amenaza al mundo con su nuevo juguete por lo que Nayland Smith y su fiel amigo, el doctor Petrie, deberán volver a Londres para volver a seguirle la pista. El profesor Heracles está gravemente enfermo y necesita un trasplante de corazón. Mientras Naylan Smith y Petrie viajan hasta Estambul, Fu-Manchú se ha hecho con el mando de un castillo donde dominará el Bósforo
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