LAS PASTILLAS EL LA BOQUITA Y EL SUPOSITORIO EN EL CULITO

Una vieja historia de las mil y una noches:

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina.
Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey

The Two Noble Kinsmen

Los que se ven o se quieren muertos renacen antes de haber fallecido; los novios, que esperan dar rienda suelta a su piafante apetito sexual ni bien se consume el desposorio, ven decapitada la boda; por contraposición, una que quiere permanecer casta se ve forzada a entregar el himen, y aquella que quisiera desentenderse de la castidad y enloquece después de haber sido rechazada encuentra terapéutica la cama del pretendiente descartado, que se le presenta travestido. Toda alegría y comunión finales - de la que participaba la tragicomedia teorizada por Giambattista Guarini en 1602 - quedan frustradas; el duelo y la celebración de cierre son obscenos (off staged).

Carolin Berger sólo era conocida en la industria pornográfica hasta que apareció en el programa de televisión 'Gran Hermano' en el que los participantes se mantienen aislados en una casa, pero son grabados por cámaras.


Su estilo desenfadado en el programa la convirtió en una estrella de los medios y, en lo que fue visto como un intento desesperado por permanecer bajo los reflectores, se sometió a una serie de operaciones quirúrgicas para agrandarse el busto. La muerte se habría producido después de un fallo durante la anestesia, según las primeras informaciones, y la Policía investiga si hubo negligencia por parte de los médicos, que podrían enfrentarse a cinco años de cárcel.
Desde su salida de 'Gran Hermano', alcanzó gran popularidad debido a los extravagantes retos que se proponía y que, casi siempre, acababan mal.

Por dos veces intentó batir el record mundial de sexo oral y por dos veces tuvo que ser hospitalizada. En el primer intento, pudo practicar felaciones a 75 hombres antes de ser trasladada a un hospital, lo que no le valió para batir la marca.

aby warburg durante sus ataques de locura, se culpó a sí mismo de las destrucciones de la primera guerra mundial por su dedicación a la astrología, la magia y las superticiones. de paso, afirmó que los demonios se estaban vengando de él por delatarlos en su obrar en la historia de la humanidad. a propósito de warburg, tiene gracia recordar el problema que tuvo buñuel con la hija de paul claudel cuando se le ocurrió en eso se llama la aurora una escena que "se abría en el despacho del comisario, en cuyo escritorio se veían las obras completas de claudel, con el retrato de éste y sobre ellas una menottes (esposas). luego el comisario tomaba sus guantes de un mueble en el que además tenía una reproducción del cristo de dalí. o sea: dalí y claudel eran poeta y pintor de comisaría, aunque excelentes, desde luego".

En 1983, Leo Steinberg confirmó algo que los artistas sabían hace rato: que en la tradición pictórica que floreció en el Renacimiento, Cristo era representado tocándose el pene o, si no, dirigiendo de alguna otra manera la atención sobre él. Roy Porter explica, en 1991, que la observación de Steinberg pretende dar cuenta del significado doctrinal del gesto: "con él se pretendía señalar la humanidad del Hijo, el hecho de haber sido engendrado, no creado. Pero el autor (Steinberg) tiene un interés no menor por indagar el punto ciego de los historiadores del arte. La sexualidad del cuerpo de Cristo se hace, por así decirlo, "invisible" debido a que los estudiosos actúan de forma característica dentro de las tradiciones interpretativas para las que los significados intelectuales, espirituales e ideales adquieren una prioridad automática sobre los asuntos puramente materiales, corpóreos o sensuales".

Las regresiones hipnóticas

Dos amiguetes rusos, músicos de salón: “Ahora no puedes doblar el brazo. Si lo intentases no lo conseguirías, pero tú no tienes intención de probarlo; sólo quieres dormir, relajarte, dejarte caer..., dormir profundamente, cada vez más profundamente...”



AUTÓMATA
Volvamos al frio solitario del pasado. Sin tener claro las disertaciones acerca de descendencia, se siente la presión en la cabeza. Soledad inhóspita que quisieran pasar sin acompasar,que pesadumbre, el goteo helado del que viaja y se levanta sólo dias atrás,es más, se ha dado la vuelta a la nave plástica, figuruín cárnico, el molde, ahora dentro, es como para querer estar rodeado de calefactores humanos. El tubo de calor parece acabar lo que se empezó, será dificil encontrar la salida a la trampa para ratas, no es tiempo de ocio, hay que despertar de una vez y generar.

lo de los tres personajes en Roma es lamentable. De verdad, cría hijos y descubriras a idiotas. Son amigos, tengo que confesarlo, incluso algo tengo que ver con el usufructo de la Academia que hacen, pero como vuelva a ver una imagen tan deplorable no tendrán excusas. Querido caminante romano, si te cruzas con esta gestuza no dudes en darles un hostia con el dorso de la mano porque en caso contrario te la liaran.

LA LUZ QUE ATRAE AL MERCURIO Y A LA POLILLA

Amphinemura sagittata


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Common Name: Nombre común: Thread-tailed stonefly Stonefly hilo de cola
Risk Assessment: Evaluación de riesgos: Regulated pest Plaga reglamentada
Distribution: Distribución:

Semiochemicals for this genus: Semioquímicos para este género: No N
Semiochemicals for this species: Semioquímicos para esta especie: No N
Lure available commercially: Atraer a los disponibles en el mercado: No N

Taxonomy Taxonomía
Order: Orden: Plecoptera Plecoptera
Family: Familia: Nemouridae Nemouridae
Subfamily: Subfamilia:
Tribe: Tribu:

Heterogenea asella. METAMORFOSIS DEL MERCURIO BLANCO

Existen muchos métodos para separar los elementos de un compuesto. A veces, el calor es suficiente. El óxido de mercurio(II), un compuesto formado por mercurio y oxígeno, se descompone en sus elementos cuando se calienta a 600 °C. Joseph Priestley, un químico inglés, descubrió el oxígeno hace más de 200 años al exponer una muestra de óxido de mercurio(II) a un intenso haz de luz solar, enfocado con una potente lente. Otra forma de separar los elementos en un compuesto es la electrólisis que consiste en pasar una corriente eléctrica a través del compuesto, normalmente en estado líquido. Mediante electrólisis se puede obtener oxígeno e hidrógeno gaseosos a partir del agua.

back to Rome

Imagen peripatetica de tres idiotas terminales en Roma

la última sesión del satánico doctor arrabal parte en unas horas más. estoy con cuarenta de temperatura pero no puede atrasarse más el proyecto. primero fue viva la muerte, luego iré como un caballo loco y ahora el turno es de el árbol de guernica. veámos cómo nos va.

carnales, sigo pegado con buñuel. en los ahora extraños años setenta le dijeron que simón del desierto era un auténtico hippie. la respuesta: "los hippies lo podrían haber nombrado su santo patrón y llevar medallitas con su imagen. pero, ya ven ustedes, en nuestro tiempo los hippies fracasaron. y a muchos de ellos los fascinó también el ruido, el rock, la guitarra eléctrica y otras cosas demoníacas". por eso, para buñuel "el diablo llevó al anacoreta al siglo veinte y, particularmente, a una discoteca". Advierte eso sí que "no hace películas de tesis, ni religiosas ni ateas" y que "los sueños son el 'primer cine' que inventó el hombre e incluso con más recursos que el cine mismo. ni el más rico de los productores podría financiar la 'superproducción' que hay en ciertos sueños. pero hablamos siempre de sueños y olvidamos la 'ensoñación', la réverie. creo que la prefiero al sueño, porque el sueño no lo puedes dirigir, y la réverie, hasta cierto punto, sí".

EL CUERNO EN EL ANO Y PORTUGAL A TIRO DE PIEDRA

CONTIGO BAJARIA AL PUERTO Y DARIA VUELTAS A LA MAROMA PONIENDOTELA EN LAS INGLES.
Cuando todo parecía arreglado, va y se muere Fernando I de Portugal el 22 de Octubre de este año, y sin hijo varón. Su mujer, Leonor Téllez de Meneses decide que la reina de Portugal sería su hija Beatriz, esposa de nuestro Juan I, pero entonces sale a la palestra João, hijo bastardo de Pedro I de Portugal, y por lo tanto hermanastro de Fernando I. Después de un intento de invasión de Portugal de nuestro Juan I en 1384, en 1385 sufrimos un descalabro en Aljubarrota, siendo proclamado João como rey de Portugal, con el nombre también de Juan I, que aquí en España se le llamo "el falso".

carcass of a Chupacabras

Ya tengo internet en casa, después de una inundación le cayo agua encima de mi colección de vinilos Irlandeses, 114 LP´s 31 Maxi-Singles, la ropa del armario también se ha putrefactado, zapato de cola de rata, camisas guayaberas con bordados, y que llevan bolsillos en la pechera y en los faldones, corbatas de piel de lagarto, un traje cojonudo, por suerte el sampler quedo encima de una copiadora-scanner que también sufrió las consecuencias de la debaqle nival, la espalda la tengo chunga seq. una tosferina catarral.lo primero que llamó la atención fueron esas 'novias' que salen en la portada, enmarcadas en un corazón y vestidas con playeras -camisetas- de los diferentes Sonidos -Fascinación, África, Fajardo, Estrella, Fiesta Palace...-. lo 2º, el arranque del siempre convincente cagon and crista con la Cumbia de la Guitarra Eléctrica.

(Fántastico el corte de trienal live en salamanca-donde está el platito del salchichón-00:36:01 s.)

hemos "devorado" el tercer y cuarto episodio de "Walking Dead". Sigo viendo la serie como una alegoría del final del capitalismo financiero burbujeante. Los zombis son incapaces de vivir en otros sitio que en la intemperie, por lo que parece odian toda clase de arquitectura y vandalizan lo que pueden y más. Salvo los jubilados y los hispanos, destrozan, mutilan y mordisquean todo lo que se cruza en su cansino paso. Mientras nos tragábamos el manjar televisivo descompuesto nos hemos endosado de propia anuncios varios, incluso del McDonalds. ¿Quien tiene la increible idea de poner carne picada en medio de una serie de carne putrefacta? Incluso salía un anuncio de fabada Litoral y bollicaos. La cosa era de traca, para seguir el régimen de adelgazamiento con más moral. Otra cosa interesante es que los zombis son incapaces de circular en vertical, la horizontal es lo suyo, un ir y venir incansable aunque torpísimo. Parece, una calle con un tanque atrancado y unos callejones con cierre de malla metálica que parecen fronteras inexpugnables, como si se estuviera haciendo el casting infinito para el remake de "Thriller". Lo malo es que en cuarto episodio los zombis penetran con nocturnidad y alevosía en un territorio que parecía ajeno a sus "esencia": la noche y el campo. Tal vez les atraía una roulotte de colores anodinos. O puede que quisieran citar, así como de pasada, el precedente cinéfilo de "La noche de los muertos vivientes" de George A. Romero. Lo dicho, con el estómago perjudicado, y la mente calenturienta, desde la oscuridad madrileña, con la certeza de que por ahí merodean sujetos putrefactos, lanzo un saludo fraternal antes del S.O.S.

el calor me tiene achicharrado hasta los cojones y la voz apenas me sale. sin embargo, acabo de charlar con domingo y los achaques virales se fueron por momentos al carajo. rememorar telefónicamente a "simón del desierto" gatilló sinapsis por doquier. recuerdo cómo buñuel afirmaba, a propósito de la película del anacoreta, que "hay un instrumento infernal, que podría realmente haber inventado el diablo o un enemigo de la humanidad: la guitarra eléctrica". Seguido, remataba: "qué época diabólica la nuestra: la multitud, el esmog, la promiscuidad, la radio, etc. yo volvería encantado a la edad media, siempre que fuese antes de la gran peste del siglo XIV". bizarros, el viernes 28 de enero lanzaremos un disco en línea que debía haber sido puesto en el ciberespacio después de flaiten maiden y antes de live in salamanca (trienal): the ramonas. un proyecto sonoro donde la voz de domingo es acompañada por las interpretaciones de sus letras cantadas desde las antillas andinas.

SALON DE FUMADORES

Pero una noche mientras don Pancho dormía se escucharon grandes ruidos en las cercanía de la casa, al salir Don Pancho vio que la palmera número 10 estaba ardiendo en llamas. Don Pancho corría por el patio pidiendo ayuda, pero nada pudo hacer la palmera se consumió por el fuego, al día siguiente encontraron muerto al adinerado Don Pancho Bouteille.
La gente cuenta que cuando lo estaban enterrando, al subir el cerro el ataúd era muy pesado, pero antes de llegar al cementerio los caballos de la carreta que llevaban al difunto, comenzaron a galopar como si no llevarán nada en su carga. Dice que fue el diablo que sacó a Don Pancho para que cumpliera su parte del pacto en el infierno (Jonathan Meneses 5º año) Cuenta la historia que hace muchos años desde cuando nuestros abuelos aun eran niños e iban al colegio, surgió una historia, que a través del tiempo se convirtió en leyenda acerca de una maestra de piano que amaba la música.
La musica de la maestra era para neonazis corruptos como pinceles, que se reunian en secreto para fumar puros en una salita pintada de rojo bermellon,Como todo compuesto de mercurio, es tóxico.La maestra bestida con una faldita corta de tablas hacia las delicias de aquellos jovenes nazis, cuenta la historia.

estoy hecho un desgraciado: a régimen total. Cada día una hora de caminata pero el primer día me rocé el culo y he tenido que pasar a la llamada bicicleta estática. Eso es una máquina de tortura. Apenas me siento a pedalear (en calconcillos, con camiseta corta y zapatillas de andar por casa con el escudo del Barça) y viene el sudor fétido. En apenas diez minutos me duele todo. Lo de la entrepierna es para escribir algo bizarrísimo o filmarlo en plan Cremaster pero gore. En apenas un cuarto de hora ya no siento la polla. Lo juro: se me duermen los cojones y luego la pinga es apenas un trozo de corcho. Ni me la siento. Lamentable. Empiezo a sudar por la calva y encharcado bajo cada veinte minutos a hacer tandar de 100 con las mancuernas de apenas seis kilos. Todo tipo Torrente en el saloncito, junto al piano de pared. Ayer y hoy para "animar" el horror me he puesto "Los siete magníficos". La verdad es que me ha parecido, en estas condiciones, una película deplorable. No hay por donde agarrar esta chorrada. Los mejicanos infantilizados, los pistoleros angustiados y con miedo, el paisaje de pura polvareda. El único que tiene tono es el malo que además pacta con los americanos y no los mata cuando debiera. Así le fueron las cosas: los gringos regresaron en plan traidorcetes a plena mañana y les fusilaron con revólveres que tenian unas veinte balas. La muerte de uno de los magníficos es para vomitar: está agonizando y les dice a los jóvenes mexicanos que digan su nombre. Bernardo para más señas. Pena recordar eso porque ya no sabré como llamar a mi buen amigo Bernardí Roig cada vez que nos encontremos; él por lo menos no es una "patas cagás" (expresión made in Domingo) de ese tipo. En fin, que he añadido al desastre una buena dosis de apocalipsis de ñoñería. Para joderse al cuadrado. En fin, ahora me toca el remate: ayudar a hacer unas decenas de croquetas. O como quiera que se escriba porque ni para eso que queda voluntad.